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O Senhor dos Anéis | 5 Coisas que não fazem o menor sentido nos filmes

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Peter Jackson conseguiu o impossível ao adaptar O Senhor dos Anéis para o Cinema. Considerados inadaptáveis, os livros de J.R.R. Tolkien encontraram sua perfeita versão cinematográfica através de Jackson e, não por acaso, ainda é tida como uma das melhores trilogias de todos os tempos.

Como bons fãs, no entanto, sempre ignoramos alguns detalhes sobre os filmes, coisas que não afetam muito a história, mas que, quando paramos para pensar (ou implicar), realmente não fazem sentido algum. Pensando nisso, invocamos toda a nossa chatice para conjurar essas 5 coisas que não fazem o menor sentido nos filmes de O Senhor dos Anéis.

Vamos lá!

Elrond roubando as glórias

Peter Jackson tomou algumas muitas (e necessárias, ninguém quer ver Tom Bombadil pulando e cantando) liberdades criativas em sua trilogia. Uma delas colocou os elfos de Lothlórien chegando para ajudar Aragorn, Legolas, Gimli e os outros no Abismo de Deep. Até aí tudo bem, foi uma cena bacana, os elfos chegaram com uma música épica e tudo mais.

O problema é que Haldir, o líder desses elfos, disse que a Aragorn e Theoden que ele foi enviado por Elrond! Caso não se lembrem, Elrond é de Valfenda (e ele nem elfo completo é). Haldir teria sido enviado por Galadriel, que é a senhora da floresta e, mais importante, Cate Blanchett.

Francamente, Elrond, roubou as glórias de Galadriel na cara dura!

Isildur!

Mas as tretas envolvendo Elrond começaram muitos e muitos anos antes disso!

Logo quando Sauron é derrotado, Elrond leva Isildur até a Montanha da Perdição, para que o Anel pudesse ser destruído. Isildur, no entanto, como bom ser humano que é, diz não e pega o Anel para si.

A questão é: por que raios Elrond simplesmente aceitou que o último rei dos homens (até Aragorn) fosse embora assim tão fácil? As boas relações entre as duas raças acabaram ali mesmo, não custava um empurrãozinho nas chamas do Inferno. Basicamente Elrond, não querendo acabar com a amizade, condenou a Terra Média inteira a passar pela mesma coisa uma segunda vez.

De quebra, ele não avisou ao Sam que o Frodo podia fazer uma sacanagem dessas também.

A erva (da boa) de Gandalf

Gandalf é o personagem preferido de muita gente (inclusive moi) quando se trata de O Senhor dos Anéis, mas isso só porque nós relevamos algumas coisas sobre o mago, como o fato dele saber que Sauron está de volta (via Caleidoscópio do Inferno, em O Hobbit) e não fazer nada sobre isso.

Sim, ele achou que tivessem se livrado do Senhor das Trevas lá na Floresta Negra, mas, alguns anos depois, ele começou ouvir rumores de figuras encapuzadas, viu um anel misterioso de Bilbo, apareceu uma nuvem preta, com raios VERMELHOS em Mordor – isso já deveria ter indicado ao Mago que Sauron estava de volta, não?

Ao invés disso, ele ficou vivendo uma vida tranquila, soltando fogos de artifício e fumando erva. Pensando bem, esse item até que faz sentido.

Nazgûl vs Aragorn

Aragorn é fod*, mas mesmo o fã mais devoto não engole que ele foi capaz de derrotar os Nazgûl juntos em Topo do Vento! Estamos falando de criaturas sem forma, com espadas que podem te matar com um ferimento e que certamente sabem usar essas armas muito bem. O que acontece? São derrotas por um homem só com uma tocha e uma espada.

Para piorar, chega um ponto que eles simplesmente desistem, soltam um NOPE e vão embora. E o Anel estava ali!

As águias

Ok. Essa todo mundo já sabe: por que as águias não levaram a Sociedade do Anel até Mordor.

Bem, de início, a resposta é bem simples e clara: era uma missão secreta e, como toda boa missão secreta, todo mundo fica sabendo sobre ela no fim da história (menos os hobbits do Condado, porque eles ficaram fumando erva e soltando fogos de artifício). Por isso, atravessar o continente inteiro nas costas de águias gigantes talvez não fosse uma boa ideia.

Mas e depois disso? Por que Gandalf não pediu que ela dessem uma carona para o Sam e Frodo? Era muita cara de pau pedir um favor desses? Elas são orgulhosas demais para ajudar homenzinhos?

Nenhuma dessas, já que elas acabam virando no fim, quando tudo foi jogado no ventilador. Portanto, convenhamos, as águias só não levaram a Sociedade até Mordor, porque, caso contrário, não teríamos história.

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Publicado por Guilherme Coral

Refugiado de uma galáxia muito muito distante, caí neste planeta do setor 2814 por engano. Fui levado, graças à paixão por filmes ao ramo do Cinema e Audiovisual, onde atualmente me aventuro. Mas minha louca obsessão pelo entretenimento desta Terra não se limita à tela grande - literatura, séries, games são todos partes imprescindíveis do itinerário dessa longa viagem.

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